Vilão ou simplesmente incompreendido?

Tem muita coisa se passando na minha cabeça nesta madrugada, talvez essa seja a razão pra eu não conseguir o meu tão desejado sono. Mas enfim, eu me pergunto se sou apenas eu que estou errado ou o mundo que decidiu evoluir as características erradas. Lembro-me de quando eu era criança. Sempre fui o mais fraco, o mais maltratado, mais odiado e rejeitado. Nunca entendi pq as pessoas me tratavam assim - as outras crianças - pois gerlamente os adultos eram o contrário comigo. Whatever, o que eu quero dizer é "Será que é tão difícil assim me compreender?", com a minha infância, ou melhor, com a minha vida toda eu parendi a ME valorizar, a ME amar acima de todas as coisas, acima de todas as pessoas - isso me lembra até uma frase do filme "Miss Simpatia" que na vedade está corretíssima: "Pessoas amam pessoas que se amam." - e é isso o que eu tento passar para as pessoas, mas ninguém entende a real naturaza desse comportamento. Ninguém entende a grandeza que é vc amar a si msm e não depender do amor de mais ninguém pra sobreviver. Me chamam de frio, imaturo, seco, cruel, maldoso e milhares de outros nomes, mas essas pessoas que se acham tão maduras por serem cegas de sentimentalismo industrial, não conseguem sequer fazer o mínimo de esforço pra tentar entender o que eu quero dizer. É muito fácil simplesmente dizer que vc é certo, só pq vc é semelhante ao resto do mundo e culpar alguém como eu com injúrias crueis resultados de um comportamento imaturo e impulsivo. Eu não sou assim, eu nem consigo ser assim. Tudo o que eu digo, tudo o que eu faço, absolutamente tudo é infinitesimalmente cauculado, pensado e repensado pra que depois, quando eu o fizer eu não me arrependa. Agora estou pensando no meu ultimo namoro - que eu não terminei - mas que chegou a um fim de um jeito ou de outro. Eu saí como o falso, mentiroso, enganador, cruel, sádico, imaturo, simplesmente pq eu disse que eu queria que ela se amasse mais do que a mim. Certa vez ela disse: "Eu te amo mais do que a minha propria vida" - se não foi isso foi algo bem próximo, eu sei que foi o suficiente pra me por em alerta. Não nasci pra lidar com neurose de ninguém - posso estar parecendo frio agora, mas o que eu quero é só o melhor pra mim, como para os outros. Eu tinha medo que a minha presença contínua gerasse uma dependência dela para comigo e que se algum dia não houvesse mais a minha presença, ela cometesse uma loucura. Então, por alguma razão do destino eu tive uma reação alérgica a alguma coisa e fiquei impossibilitado de sair - por pura e simples vaidade - pois as bolhas que nasceram no meu rosto, estouraram e viraram feridas e eu não permitia nem que meu amigos mais antigos me vissem assim, quanto mais eu sairia na rua ou deixaria que ela me visse daquele modo. O que aconteceu foi que, de repente, na mente dela eu a estava traíndo, eu não a amava mais, eu é que não queria mais vê-la etc... "Paciencia é uma virtude que não é eterna e muito menos para todos", eu, no caso, sou completamente carente de paciencia. Tento além dos meus limites engolir todos os sapos e pedras que aparecem, mas por mais que demore, se a pessoa não se toca, a minha paciencia acaba. Eu não menti quando disse que a amava. Eu podia até não sentir por ela o que uma vez eu senti por outra pessoa, o que eu ousei chamar de amor eterno, porém nunca menti quanto a isso. Eu sempre lhe dizia que amor vem com o tempo e ainda disse-lhe tudo o que eu gosto e o que eu não suporto. "Eu não suporto ser pressionando a nada, não gosto de ser forçado a nada, não gosto de ser cobrado por nada, odeio reclamações periódicas, odeio sentimentalismo exagerado, ciúmes descontrolados" entre outras coisas que eu tinha deixado claro.
Outro dia eu olhei pra um hamburguer e lembrei-me de um certo acontecimento na casa dela. Senti saudade, sim, e não é pq não gosto de sentimentalismo barato que eu não sou romântico, pois sou um romântico à moda antiga e sou muito sentimental, talvez por isso msm eu consiga logo de cara ver o que pode funcionar e o que não pode. Eu me enganei quanto a nós, pois eu achei que podia funcionar, achei que eu podia lidar com características as quais eu sempre evitei, tudo pq eu realmente a amei. Mas lógico que eu é que fui mal visto e mal interpretado, eu sou sempre o vilão das histórias, eu sou o culpado. Tudo bem. Eu não quero msm por culpa em ninguém. Muitos dos herois hj reconhecidos por nós foram mortos injustamente por perceberem algo que a maioria não entendia, comigo acontece o msm, um dia as pessoas vão olhar pra trás e ver que eu tinha razão e que eu fui injustamente tratado como o "vilão".